ミレーナを交換しようと思ったら子宮が曲がっててできなかった
皆さまこんにちは、そふぃです。
5年前に入れたミレーナ（子宮内避妊システム）の交換時期が来たので、新しいミレーナに交換しようとしましたが、
子宮が曲がってて入れられませんでした。笑
halfqueeridentity.hatenablog.com
結局今はミレーナなし、ピルも飲んでいない（私は特に血栓症のリスクが高いと言われた）ので、避妊的には完全無防備状態なのですが、一連の経緯とか5年ぶりにまともな生理が来て思ったことをつらつら述べていこうと思います。
ミレーナの出し入れが痛すぎた
とりあえず古い器具を取り出して、新しい器具の挿入に2回チャレンジしたんですけど、2回とも子宮が曲がってて入らない・・・。泣
無麻酔の外来でこれ以上の措置は危険とのことで、どうしてもミレーナを入れたいなら、大きな病院で麻酔ありでやってくださいとのことでした。
（子宮が曲がってること自体は特に問題ないのか・・・？そこに関して医師からそれ以上の言及はなかったので、とりあえず放っとく。苦笑）
そもそも今回、古い器具を取り出す時もめちゃくちゃ痛くて、新しい器具を入れようとした時もめちゃくちゃ痛くて・・・処置後、そのままクリニックでしばらく横になって休ませてもらうくらいでした。
5年前に初めて入れた時は耐え難い痛みとまではいかなかったのに・・・。
まあでも、5年も経ったら体の状態だってそりゃあ変わるよな・・・。
結局、どうしてもミレーナじゃないと困る！！みたいな状況ではないので、一旦様子見な感じになってます。
5年ぶりの生理
ということで、まともな生理を5年ぶりに経験しています。（ここから具体的な現場事情の話になりますので苦手な方はご注意ください💦）
5年前は経血量が本当に多くて、生理痛やPMSも本当にひどくて、それもあってミレーナを入れたのですが・・・。
5年経つと、経血量がそこまでではなくなってて驚きました。それだけ歳をとったということなんですかね・・・。
そんなこんなでナプキンの消費も5年前よりはがくんと減り、面倒くささは体感6〜7割減なので、ミレーナなくてもなんとかなりそう、痛いし、もう入れるのいいかな〜となってます。笑
PMSも、私の場合は命の母ホワイトを飲むとかなりましになるので、もうそれでいいんじゃね？みたいな。笑
ナプキン代とか薬代を考えると、ミレーナ（保険適用の場合）の方がきっとコスパはいいんですけどね。
いや、ナプキンも実際そんなにたくさんいらないし、命の母も生理前にちょっと飲むだけだし、やっぱいいかあ〜となってます。笑
避妊はどうしようか迷い中
以前よりは排卵前や生理前の体の状態を自分で感じとれることが多くなって、しかもそれは割と当たってるので、まあ危険日さえ避ければ・・・とも思いますが、確実でないので避妊的には頼りないですね。
今は血栓症のリスクが低いピルもあるみたいで驚きました。5年前はピルの種類とかめちゃくちゃ調べましたが、そりゃ5年も経つと色々変わってるわな・・・。（2回目）
やっぱり完全無防備な状態はちょっと嫌ですが・・・色々と迷い中です。
という感じでただモヤモヤしてるだけの近況報告ですが、そんなこんなでドタバタとやっております^^;
母親との精神的決別、そして根無し草
ご無沙汰しております、そふぃです。私は元気に過ごしています^ ^
今回はセクシャリティの話に限らず今年に入ってあったことや感じたことをつらつらまとめてみます。ただ主に母親への愚痴となりますので、苦手な方はご注意ください。
正月に母親と大げんかしてようやく精神的に決別した
年末年始に実家に帰ってましたが、元旦の楽しい夕食となるはずの場でなんやかんやあって母親と大げんかしました。（その場にいた弟はドン引きしてました笑）
どうしてそうなったのかをここで綴りたいのですが、まずは前提として、うちは幼いときに両親が離婚しており母子家庭でして。
母親はいわゆる器用貧乏で、他人に甘えるのが下手、全部自分でやろうとして結果的に不満を溜め込んで自爆するタイプです。
家事に関しても完璧主義の母は自分ルールがあり（ルールは私や弟に明言しているわけではない）、それを理解せず手伝うとこっぴどく叱られます。
→パターンA
結局自分が納得できる方法でやりたいから自分の意思で抱えこんでやってると思うんですよね。「手伝うよ」って言っても「あんたがやると余計ややこしくなるからいい」って何度言われたことか。
それなのに言葉通りに受け取って手伝わないと「なんで私ばっかりこんなに大変なの！？大変なの見てわかるでしょ！？それなのに何もしないあんたは冷たい！！」です。もうどうしてほしいんでしょうか・・・
→パターンB
母はどちらかというと感情で生きてるタイプなので怒りスイッチが入ると感情に任せてものすごい勢いでキーキーワーワー怒鳴ってきます。
反論したらさらに火に油を注ぐので私はいつも反論せずに黙ってやり過ごすのですが、すると「黙ってないでなんか言ったらどうなの！？そういうところ、離婚したお父さんにそっくり！！」と結局詰みます。（いや、そうなるから父親も黙っとったんちゃうんか、、ていうか父親に似てるとか私に決定権のないことで責めるのは本当に理不尽だと思います）
小さい時から本当にうんざりでしたが、一晩経つと大抵何もなかったかのようになるのでいつもそれを待ってました。（ちなみに「あんたは反抗期がなかった」とよく母から言われてましたがそうさせないようにしてきたのは誰だよ・・て感じです）
元旦の夜はいわゆるパターンBでした。久しぶりに子供が実家に帰ってきたのでやはり嬉しさはあったのでしょう、疲れも溜まっていたでしょうがありがたいことにせっせと食事も用意してくれてましたが、爆発してしまったのでした。
私もあえて挑発してしまったところはあるので、私も悪いですが。笑
ただ母親と3日以上一緒に過ごすと絶対に一度は爆発するので今回も避けられないだろうな〜とは最初から思っていて、そうなると三十路を超えてまで爆発しないように我慢してやり過ごすのがどうにもアホらしくなったのです。
その日はもういい加減正面切ってけんかしてやろう、という気持ちだったんですよね・・・じゃないと、言い返せない自分をこの先一年ずっと呪うことになると思ったので。
ろくに修羅場馴れもしてないので心臓バクバクになりながら、言われたことを冷静に一つひとつ論破して行きました。笑
案の定さらに逆上した母は筋の通らないよくわからないことも言ってきましたがそれも論破しました。笑
話の流れで、パターンAパターンBのようなことが本当に嫌だったということも伝えたら、結局その後「ごめんね」と謝ってきました。笑
私の主張をきちんと理解して言ってきているとは思わないですが、それでも母から謝ってきたことは初めてなので、勝ったー！！！と思いました。笑
もう精神的にも物理的にも距離を置きたいともはっきり伝えたので、その後かなり疲弊しましたが同時に本当にスッキリしました。
（余談ですがその後たまたまSNSで見つけた年末年始に母親とけんかした女性の方のスレッドが「私も」「私もです！」とかなり盛り上がっていて、よかった私だけじゃない、と本当に励まされました笑）
その後、母親とは必要な時は連絡しますがお互いそれ以上は連絡は取っていないです。
根無し草感
スッキリしたはいいものの、いよいよ家族との絆というものは感じられなくなりました。
そもそも上で書いたような歴史を思うと十分機能不全と言える家庭でしたし、離別した父親も交流はないわけではありませんが私にとっては血の繋がったほぼ他人のようなもので、それ以上の感情が本当にありません。冷たいとは思いますが。
幼い頃に一緒に住んでいた母方の祖父母は祖父は亡くなっており祖母も認知症で私のことは覚えていない。
また法事やお盆のような家族イベントの習慣もろくになく、そもそもそういうことへの意識が薄い家庭でした。地元も地方都市で土地そのものに対する愛着もなく今は離れて暮らしていますし、どこかに根ざした感が本当になくて、自分って本当に根無し草だな〜と最近は思います。
両親が揃っていて家族仲も良くて家族行事を大切にして・・・こういう家庭はまあ理想でしかないですが、実際にそういう健全な環境で育ってきた友人はいますし、そういう人は本当に羨ましく思います。
でもこんなことを言っても今更時が戻るわけではないので、たまたま私の人生には縁がなかったものなんだと思うようにしています。
根無し草は根無し草なりに生きてやろうと思おうとしてるって感じです。
そんなこんなで相変わらずドタバタですが、またちょくちょく更新しますのでお付き合い頂けたらと思います^ ^
30歳になりました
皆さま、超絶ご無沙汰しております、そふぃです。
2年ほどブログをほったらかしにしているうちに、いよいよ30代に突入しました。
プライベートでは相変わらずパートナー氏との同居は続いており、そこにワンちゃんを数年前にお迎えし、毎日楽しく暮らしています＾＾
絶賛アラサー年代で、結婚出産を控えている友人もちらほら。そんな中、近ごろ感じたことなどをつらつらと書いてみようと思います。
①久々にセクシュアリティ診断したら、性的指向にレズビアンが初登場してた
anone,で2年ぶりくらいにセクシュアリティ診断をしてみました。こころの性はXジェンダー、恋愛指向はアロマンティック、表現したい性はノンバイナリーと前回から変わっておらずでしたが、性的指向にデミセクシュアルに加えてなんとレズビアンが初登場してました。
もともと自分の中でなんとな〜く惹かれる女性のタイプ？というのはなんとな〜くあったのですが、最近それが前よりちょっとハッキリしてきてたタイミングだったので、それが反映されたのかなと。好みの女性がいたらその人とどうこうなりたいというのは現時点で特にないのですが、あくまでかわいいなーと眺めるような感じでしょうか。
②出産予定の友人に対するモヤモヤ
昔この記事で書いた、とても好きだと思っていた友人が近々出産すると先日聞きました。
もしその子以外が出産すると聞いたとしても「おめでとう！」で済む話なのに、なぜかその子から報告を聞いた時はものすごくショックでした。
色んなことが積み重なってすれ違った結果のモヤモヤではあるのですが、理由は主にこんな感じ👇だと思ってます。
- 学生時代は比較的親しい仲だと思っていたが、特に社会人になってからは、基本的にいつも私から連絡を取って会っていた（相手から連絡が来ることはない。それでも会うと話は普通に弾むんですけどね、、）
- 結婚、妊娠、出産という、まだまだ世間一般的には女性として理想的？と思われるであろうプロセスに、20代後半で綺麗すぎるくらいタイミングよく乗れていることに対する羨ましさ
- その友人に、同性の友人として以上に、女性として惹かれていた
上2つはよくある話かな？と思うんですが、それにしてもなぜこんなにもこの友人に執着してしまうのか、、、特に趣味や考え方が合うわけでもないのに、、、となっていたところに、最近のセクシュアリティ診断の結果もあってスッときたのが、最後の理由でした。
え、私その友人に片思いしてたの、、？苦笑
好きなのに連絡は向こうから来ず私から追いかけてばかり、そして同性の同年代の人間としても、妊娠出産という未知のライフステージに進んでいよいよ遠くに行ってしまう、、、みたいな。
めちゃ辛かったです笑
結論、彼女としても私とあまり連絡は取りたくないのかな？というのをなんとなく察したので、これを機に少し距離を置くことにしたのですが、執着心を捨てるのにかなり時間がかかりました。今も葛藤中です、、笑
女性の友情って本当難しいですね、、、
そんなこんなで、相変わらず日々モヤモヤを抱えつつ元気に過ごしております笑
取り急ぎの近況報告にはなりますが、30代の私もどうかよろしくお願いします＾＾
漫画「私の少年」を読んで結構アセクノンセクっぽい要素があって驚いた話※ネタバレ注意
皆さんお久しぶりです、そふぃです。
ここ1年ほど、仕事や生活にかかりきりで自分のセクシュアリティについて考える機会も少なくなり、すっかり更新が滞ってしまいました。
近況の報告をすると、パートナーシップの方は前回ブログに書いた人と続いていて、1年近く前に一緒に暮らし始めました。（ずっと犬を飼いたくて、そしたら人手があった方が良いよなあ・・・というのが実は一番の動機だったりする苦笑）
また、仕事で精神的に体調を崩しかけて転職したこともあり、かなりバタバタしていました。（労働環境がめちゃくちゃ改善されたので転職して本当よかったです。ブラック企業ダメ・・・そして在宅って個人的に超素晴らしい・・・）
そんな中、たまたま手に取って読んでいた漫画「私の少年」（全９巻）が、年の差恋愛漫画かと思っていたんですがそうではなく、後半が結構アセクノンセクっぽい描写が多くてびっくりした、ということと、恋愛の枠に収まらない関係性にめちゃくちゃ感動したので、備忘録も兼ねて紹介したいと思います。
※以下、ネタバレになるため未読の方はご注意ください。
かなり大ざっぱなあらすじ👇
30歳のOL多和田聡子はある夜の公園で、サッカーの練習をしている謎の12歳の美少年、早見真修（ましゅう）と出会い、ひょんなことから毎週金曜日の夜にサッカーの練習を見てあげることに。やがて二人はサッカーの練習を超えて交流するようになり、互いへの気持ちが募っていく・・・
物語は、二人が出会ってからの4年間を描いています。（真修がどんどんイケメンになっていきます笑）
真修の方は途中から聡子に恋愛感情を抱いているので、てっきり二人がカップルになる結末かと思ったのですが、そうではありません。
作中では他人同士の大人と子供が一緒にいるということの社会的な難しさも描かれていて、そもそもカップルになることのハードルが高いせいもあるんですが、何よりも主人公の聡子に恋愛感情があまりないようです。
原因は、聡子の両親がお互いに不倫をしていて、そのせいで聡子は家族の中で「ひとりになった」から。
引用元：私の少年 9巻
なので、真修は中盤で聡子に告白をしますが成就はしません。それでも、互いにそばにいたい気持ちはあり、「付き合う」はありませんが、カフェやファミレスで一緒にただ互いに自分の作業をするような、自然な関係が続いていきます。
互いへの「すき」という気持ちは強くあるものの、それは恋愛感情にとどまらない。
ただそれは周りには理解されず、時には周りを傷つけることもあるー。
理由こそ違えど「恋が怖い」気持ちや「恋愛関係じゃないけどそばにいる難しさ」のわかりみが個人的に強すぎて、ラストは一気に読んでしまいました。（聡子の妹まゆにも色々と救われましたTT）
恋人同士じゃないと一緒にいづらい風潮って、ありません？
ちょっと話は逸れると思うんですけど、個人的に大好きな女友達がいて、でもその子には彼氏がいて。
結局その子が最後に帰るのは彼氏のところじゃないですか。そして彼氏は結婚すると家族になって、その子と人生を共にする権利が与えられるじゃないですか。
私だってその彼氏と同じくらいその子のことが好きで一緒にいたいのに・・・笑
（その子が実際に結婚してしまったので嬉しい気持ちとなんともいえないモヤモヤに苦しんでいます・・・）
女友達の彼氏に嫉妬することが、個人的に結構あります。
すき、という感情は恋愛感情だけにとどまらないはずなのに！
聡子と真修はそのジレンマを乗り越えて、二人のあり方で一緒にいようとする姿が尊くて、もう・・・うう・・（号泣）・・・その姿に勇気づけられました・・・
といったお話でした。
ちょっとネタバレしちゃいましたが、「私の少年」、アセクノンセク要素だけじゃなくとても深い物語ですので、ぜひ手に取って読んでほしい作品です。
そういえば、ミレーナ（避妊リング）を入れました〜ついに挿入〜
こんにちは、そふいです。
ミレーナの話の続きを書こう書こうと思っていたら、前のエントリーからとうに半年以上経っていました・・・。
実際に挿入した日からは、もはや１年・・・。汗
ちょっと記憶があやふやなところもありますが、挿入した日のことを思い出して書きますね！笑
挿入を決意し、ついに私は金曜日の仕事終わりにレディースクリニックに直行。
確か挿入する時には生理中でないといけなかったので、その日にタイミングを合わせて予約を取りました。
それではいよいよ挿入です。
・・・・・・痛い！！！！！
という感じではなかったですが、キリキリと何かが刺さって侵入してくるような痛さと、じわじわ金属の冷たさが伝わって、気持ち悪かったです・・・。
気絶まではさすがにしなかったですが、キリキリした感じに冷や汗がドバドバ出て、心臓バクバク、と言った感じでした・・・。
終わった後はそのまま会計を済ませ、何事もなくクリニックを出ました。
ただ、帰りの電車に乗ろうとした時に、すごい出血を感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。
生理の時に感じるどろっとしたやつではなく、ザパァァァ！！という勢い良い感じです。（汚くてすいません・・・＞＜）
ナプキンを当てていたので大事にはなりませんでしたが、流石にあれはかなり焦りました・・・。
その後も、寝る時までお腹は痛くて、しかもあの気持ち悪さも続いていました。
でも、次の日には痛みはかなり引いたので、普通に外出してました。
と、挿入の時はこんな感じです・・・。
冷や汗はすごく出ましたが、挿入後の痛みの期間とかは思ったより短く、あっけなく終わりました。
１年経った今、ミレーナを入れてから生理について感じたことをまとめるとこんな感じです。（あくまで私の場合です。）
・経血量は減った。が、生理の期間が長くなった。泣（細く長くなり、なかなか終わらない）
・生理痛はちょっと軽くなったが、なくなるとまではいかなかった。（ないときもある）
・PMSも同じ。生理前と生理中は変わらず情緒不安定。
生理中とPMSに関しては、ピルを飲んでた時の方がもっとましになってました。
ただ避妊効果はミレーナの方が高いので、やはりセックスの時はピルよりもずっと安心感があります。
挿入後は定期検診を受ける必要があり、挿入後１ヶ月、３ヶ月、６ヶ月、１年、２年、３年・・・といった具合で、だんだん間隔が開いていきます。（ちなみに、その度にお股は開脚です。苦笑）
以上、私のミレーナ体験談でした。
痛みも生理も個人によって違うのでこれが１００パーの参考例ではありませんが、どんな感じかだけでも伝わればと思います＾＾
ちなみに私はミレーナのおかげで、婦人科の分娩台にはすっかり慣れました。笑
それでは！
アイデンティティを纏うということ
お久しぶりです、そふいです。
今日はアイデンティティ全般について。
セクシュアリティだけに限った話ではないので、今回は恋愛感情とは？といった話ではないです。
私は自分のアイデンティティをかたち作るものとして、少なくともデミセクシャル（かつてはノンセクシャル）とHSP※（Highly Sensitive Personの略）を自覚しています。
※HSPは簡単に言うと、とても繊細で敏感な人、という感じです。音や光の刺激に敏感だったり、他人の感情に影響を受けやすい感じかな。最近、よく知られるようになってきましたよね。気になった方はぜひ「繊細さん」の本を読んでみてください！（今や私のバイブルです。笑）
私も刺激には敏感で、大きい音とかキツい香水の匂いが大嫌いだし、他人の感情に振り回されやすく、相手のなんてことない言葉や態度にグサッときて動揺することもしばしばです。
毎日ヘトヘトですが、刺激に敏感な分、HSPは日常のささいなことにも感動したり小さな幸せを見つけたりすることが得意です。なので音楽とか芸術に心をよく動かされて静かに感動してます。笑
でもささいなことで疲れやすいので、生きやすいか生きづらいかというと、やっぱり生きづらいんですよね。
自分のHSP的側面を知って、このままではいかん、なんとか楽に生きられるようになりたいと思ってTwitterでもHSPの人をフォローして情報収集するようになったのですが、ちょっとモヤモヤするようになって結局フォローを一旦ストップしました。
HSP特有のあるあるとかのつぶやきも多いのですが、HSPであることを名言することは、つまりHSPでない人との違いを明言することです。
HSPだからこういうことに気づく、HSPだからこういうことが大変だ・・・。
HSP＝生きづらい、というイメージだけが先行して、HSPであるということを明言する人に嫌悪感を抱く人もいるようです。
そういう人にとっては、HSPであることを明言される＝気を遣え、と言われているように感じるんでしょう。
HSPに限らず、アイデンティティを纏うということは、結局のところ、自分は相手とは違うことを明言することだと思います。
セクシュアリティも同じです。
最近こそ多様性が叫ばれるようになってきたし、そもそも同じ人間なんていないので、早く一人ひとりが自分のアイデンティティを気兼ねなく纏えるようになればいいな、なんて思っています。
なぜなら、「ノンセクシャル」とか「HSP」というワードは、自分のアイデンティティに名前をつけて安心させてくれるからです。
私がノンセクを自認した時は、どこにも属せないと思っていた自分に名前をつけることができて、本当に安心しました。自分も存在していいんだと思わせてくれる「名前」は本当に大事なものだったんです。
でも、私が同時に心配なのは、アイデンティティを纏うことによって、自分が相手と「違う」ことを突きつけて、あえて溝を深めること。相手の状況を考えずに自分のことを分かれ、と言っている感じでしょうか。
特にHSPがトレンドの今では、Twitterを見ていてその傾向を感じてモヤモヤしました。
アイデンティティは生きていく上で大事なものですが、他人と一緒に社会で生きている以上、扱いには気をつけないといけないのです。
アイデンティティは難しいトピックなので明確な答えもないのですが、私はそう思います。
私もHSPであることは自覚していますが、私の抱える生きづらさは結局のところ感じ方の問題であり私自身の問題なので、周りに変われというのは違います。自分で常に微調整して付き合っていかないといけないモノだと思っています。
そんなことを思った冬でした。
なぜ私はパートナーとセックスをしたいと思うのか？
皆さんお久しぶりです、そふぃです。
今日は、私にとってのセックスの意味について書いてみたいと思います。
性的表現も少しですがあるので、苦手な方はご注意を。
それでは、本題にいきましょう。
そもそもなぜこの疑問が浮かんだかというと、もともとノンセク自認でセックスはしたくない！と思っていたのに、パートナーができてから、手のひらを返したかのようにセックスしたいと思うようになったからです笑
ただ、この「したい」は、「今のパートナーさんと」という前置きが必須です。
他の男性を見ても性的に惹かれないのは変わらずで、世の男性に対してはセックスしたくないのは変わらないのに、なんでパートナーさんとはしたいんだろう？と、矛盾した感じになってました。
もう少し一般化すると、「なぜ好きな人としかセックスしたくないんだろう？」ということですね。
まあ言っても経験人数は今のパートナーさん一人で、好きではない人と致したことがないので何とも言えないですが・・・笑
私の場合、セックスは肉体的な快楽のためではないからだと思います。
実際、「気持ちよくなりたいから」という理由でしたいとは今の今まであんまり思ったことはないです。
どっちかというと、ベタですけど「相手の愛情を確かめたいから」「相手への愛情を伝えたいから」というほうが近いです。
私にとってのセックスって、体を触ったり触ってもらったり、キスしたりしてもらったり、挿入されたりしている間は、相手に向き合い、また相手も私に向き合うためだけの時間です。
パートナーさんから優しく触ってもらえると、普段も持ってくれているであろう愛情がそこで改めて「物理的」に感じられて、「ああ、大事にしてくれているんだな～」と幸せな気分になります。
要は、行為を通して「私」を肯定してほしいのかもしれません。
極端にいうと自己肯定感のため？
それと同じく、私も私の愛情を伝えたくて（相手を肯定したくて）、相手の顔をまじまじと見たりします笑
（セックスのような「いかにも」なシチュエーションの時でないとなかなかできない）
なので、私側としては、相手からの愛情が伝わりさえすれば、挿入までする必要は正直全然ないです。
キスとかハグで満足するときは結構あります。
そしてここに、他の人とはセックスしたくない理由がある気がします。
つまり、他の好きでもない人からは「私」を肯定される必要がないからです。
私の好きな人からは肯定されたいから、私は好きな人とセックスしたい。
そう考えると、私の中の矛盾は納得がいく感じがしました。
感じ方なんて人の数ほどありますが、私はこんな感じです。
もしも「なぜ人はセックスをするのだろう」という壮大な疑問に出くわした時には、上のような感じ方もあると参考にしてみてください笑
それでは！
